Diperkosa dari Belakang

Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”

Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”

Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana
isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba
membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal.
Si suami berkata, “Bukan di situ, ’scroll’ ke bawah dikit!”

Dijamin Tidak Luntur

Abdul seorang pedagang dari arab membuka usaha toko kain di salah satu kota di Indonesia. Dia menjual kain2 import dari negeri dia sendiri yaitu arab. Pada suatu hari datanglah pembeli asli orang setempat untuk membeli kain. Setelah lama mencari, dilihatnya kain yg bertuliskan "Dijamin tidak luntur" dan tertulis juga bahwa kain itu buatan dari Arab. Saking girangnya org tsb, tanpa byk tanya dia membeli kain itu dan pulang.

Beberapa hari kemudian org tsb datang ke toko kain si Abdul lagi. Tapi kali ini org tsb datang bukan untuk membeli kain, tapi utk komplain kain yg dibelinya. Org tsb meminta penjelasan mengenai label "Dijamin tidak luntur" yg tertera pada kain yg dibelinya beberapa hari yg lalu. Abdul sang pemilik toko menjawab,"Kain tersebut buatan dari arab, jadi bacanya harus dari kanan ke kiri. bukan dari kiri ke kanan." Mendengar hal tsb, org yg membeli kain itu pun pulang dengan sedih hati.

Jamu Tolak Miskin

Anda ingin kaya?
Minumlah Jamu "TOLAK MISKIN SIDOSUGIH"

Diracik dari ramu2an alami:
- Akar PELIT
- Daun TEGO MENTOLO
- Bunga pohon NGIRIT dan
- Mengandung 50% SERAKAH murni

Dapat diminum tanpa aturan...

PERINGATAN!!!
Bisa berefek samping stres, tdk disukai banyak orang,
dibenci teman & tetangga.
Dapatkan segera di toko obat "SIDOBONDO", jalan Amal Sirna No.1
Baca aturan pakai, selama minum dilarang bersedekah & murah hati.
Jika miskin berlanjut segeralah ke RSJ...!!!

Jamu ini diproduksi oleh: PT. Neraka Langgeng, Tbk.

Sapi Nggak Punya Malu

Upon the life time..., Sapi dan kucing lagi saling meledek...
Sapi: "Cing, kamu tuch aneh ya, masih kecil saja sudah kumisan".
Kucing: "Dari pada kamu gak tau malu, sudah tau punya susu gede, keluyuran kemana-mana gak pake Bra".

Sapi Jablay

Ayam : Pi, gw benci banget sm manusia
Sapi : Mang kenapa Yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang….Padahal mereka hampir tiap hari makan telor dan daging gw. Sebel, benci, kesel dan marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yg benci, gw mah lebih dari itu...
Ayam: Mang loe kenapa Pi?
Sapi : bayangin!!….loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2, diremas2 dan di elus2, tapi ga pernah gw dinikahin… sakitttttttttttttttttt bathin gw Yam, mang dia pikir gw jablay apa…….!!!!!!!!

Pembalut Vs Komdom

Pembalut & Kondom bertengkar..
.. Kondom protes berat & bilang sama pembalut, "hei, kapas busuk!, gara-gara kamu, hampir seminggu aku nganggur!. Dasar tukang serobot pekerjaan orang!".
.. Pembalut jawab, "eh, balon air! kalau bicara tuch pakai otak!. Kamu yang tukang serobot, 1 kali kamu bocor, 9 bulan aku nganggur!!!".

Karet Dibilang Plastik

Cerita gadis desa yang ditanya ibunya:
Ibu: "Bagaimana malam pertamamu, nak?"
Anak: "Asik... bu, suamiku masih 100% JEJAKA bu!"
Ibu: "Lha kok tau kalau suamimu 100% Jejaka...!?"
Anak: "Lha pas lagi bercinta "burungnya" masih disegel plastik kok bu"
Ibu: "Dasar wong ndeso, goblok, katro...!!!. Itu namanya KONDOM...!!!".

Tragedi BH Perawan

Alkisah, seorang gadis perawan yang sangat miskin seumur hidupnya dia belum pernah memakai BH. Karena dia cantik, banyak pemuda yang melamarnya.

Akhirnya, dia dinikai seorang pemuda, maka ibunya menjahitkan BH untuknya dari bahan kain kantong tepung terigu. Di malam pertama, si perawan memakai BH tersebut. Ditengah-tengah keasikan dengan suaminya, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan karena melihat BH istrinya yang di depannya tertulis "BERAT BERSIH 50 KG". He...he...he... Wah Besar banget yach!